Прикол про продавцов. Анекдоты о продавцах

Анекдоты для продавцов

Продавцы - это люди с самым лучшим чувством юмора, потому что они ежедневно видят множество людей и ситуаций, вызывающих массу положительных эмоций. Читайте анекдоты про продавцов, и хорошее настроение поможет Вам увеличить продажи!

Пришлите нам анекдот о продавцах, которого здесь нет, мы его с радостью опубликуем, и вышлем Вам в подарок книги по продажам!

* * *

Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

* * *

— Безобразие! — возмущается покупатель.

— У вас никогда нет того, что нужно!

— Неправда! — отвечает продавец.

— Это вам всегда нужно то, чего у нас нет. . .

* * *

Добрый день! Чем я могу вам помочь?

* * *

«10 копеек буду должна», - этой фразой продавец Мария заработала свой первый миллион.

* * *

Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами".

Молодой человек просит одну розу.

Как, всего одну?

Да, я не болтлив.

* * *

Подходит девушка к киоску и спрашивает:

— А что у вас за открытка, вот та которая с цветочками? Продавец:

— Моему единственному!

— Дайте мне 6 штук. . .

* * *

Вася, чем ты сейчас занимаешься?

Устроился работать уличным продавцом.

Классно. А сколько у тебя стоит метр улицы?

* * *

Покупатель — в бутике продавцу:

— Извините, я бы хотел приобрести у вас что—нибудь недорогое,

отечественное.

Продавец, вздыхая:

— Я бы тоже. . .

И где же ваша лошадь?

Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?

Я смотрю на цену.. .

* * *

Продавцы! Не прячьтесь за стеллажами! Вас все равно найдут и будет хуже=)

* * *

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит продавщица:

Здравствуйте, вам помочь!?

Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне привлечь внимание моего мужа!

Какой аромат предпочитаете?

А есть что ни будь с запахом компьютера?

* * *

В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:

— Дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку.

— Тебе мальчика или девочку?

— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

Глухонемой подает записку продавцу:

— Сколько стоит у вас этот торт?

Продавец пишет ответ:

— Он стоит у нас полгода.

* * *

В аду продавцы-консультанты встречают «новобранцев» словами: «Рекомендую этот котёл, сам варюсь в таком же».

* * *

В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар! А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам.

* * *

Единственное, что постоянно мешает Даше и Глаше, продавщицам соседних отделов, нормально общаться - это постоянно приходящие, надоедливые покупатели.

* * *

Старый, опытный продавец учит молодого работать:

Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.

Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.

На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:

Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".

"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.

Зачем мне это, я не просила?

"Молодой":

Раз Вам сексом заниматься нельзя, то пусть хоть в доме чистота будет!!!

* * *

Продавец делится опытом с молодым коллегой:

У нас в магазине учет ведется по морскому методу.

Боже, сколько учился, а о таком не слышал!

Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду...

* * *

Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.

Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.

Апостол Петр:

Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.

* * *

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Возьмите меня с собой!

Сколько стоят ваши огурчики? (ответ) Сколько?..

Та шоб вас ими помянули! (из разговора на рынке)

* * *

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.

Кассирша: - Вы наверное водителем работаете?

Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - водитель?

Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

* * *

Интересно, что чувствует продавщица цветов, когда получает в подарок от мужчины букет?

* * *

Продавщица разговаривает со своей подругой. И пусть весь мир подождёт!

* * *

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:

— Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

— Она не продается.

И после небольшой паузы добавляет:

— Мы её поймать не можем. . .

* * *

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:

— Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Покупатель никак не может решиться купить свитер и наконец обращается к продавцу:

Вы абсолютно уверены, что этот свитер из чистой шерсти?

Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

* * *

Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды наша продавщица принесла ему туфли, надо было подклеить... Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: "Мадам, их давно уже пора продать!"

С тех пор у нас в магазине о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим "Её пора продать" ...

* * *

Грамотный психотерапевт, за вопрос из конца длинной очереди 58—летней продавщице:

— ДЕВУШКА, а колбаса свежая? был обслужен вне очереди.

* * *

Если продавец рассыпается в комплиментах, его товар никуда не годится

* * *

В магазине продавец спрашивает у покупателя: - Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то? - Прийти, наорать и нахамить.

* * *

Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю,вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

* * *

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

* * *

Продавец:

— Предлагаем новую линию мужских галстуков «Отелло».

Покупатель:

— Они что, чёрные?

— Нет, душат.

* * *

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:

Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?

Что все мы здесь воры.

* * *

Клиентка приходит в магазин и жалуется: "Вчера купила одеяло, которое, по вашим словам, изготовлено из чистой шерсти, а дома обнаружила на нём этикетку — 100% хлопка".

Это верно, мадам, этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.

* * *

Покупательница кричит продавцу:

Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб!

Какой том?

* * *

Полезные мысли для продавцов:

Искусство - это умение продать то, что другие и даром не возьмут.

* * *

* * *

Хорошие новости... не продаются.

* * *

Покупая подержанный автомобиль, смотрите больше не на машину, а на продавца.

* * *

Медицина тем отличается от торговли, что навязанный товар вернуть невозможно.

* * *

Никогда не спорьте с покупателем. Возможно, вы одержите победу в споре, но в продажах и в деньгах точно проиграете. Что для Вас лучше - доказать свою правоту или совершить продажу?

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного.
Подходим к прилавку, продавщица:
- Чего изволите?
Приятель: - А по глазам разве не видно, чего?
Продавщица: - Так-то видно, но сколько?

Чем отличается неопытный продавец от опытного?
- Неопытный продавец просроченный товар, принесённый вами, выложит при вас обратно на витрину, а опытный сначала унесёт в подсобку и дождётся пока вы уйдёте.

приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста:)

Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
- Да заливает, небось.
- Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
- Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело...

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь - не поешь" и закидывает дальше в пакет..

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я - Дайте мне сладкую, бархатную, девочку?
Продавец протягивает арбуз и говорит: «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я - Но это же не девочка
Продавец печально вздыхая ввдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид*расы»

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:

Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том:
- Зимние
Продавец:
- Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец:
- Вам кожаные или нет?
Том:
- Кожаные.
Продавец:
-Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец:
- Вам с натуральным мехом или нет?
Том:
- С натуральным конечно.
Продавец:
- Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит:
- Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец:
- Вам с застежкой или без?
Том:
- С застежкой!
Продавец:
- Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том:
- Пожалуйста.
Продавец:
- Вам надо в соседний отдел.
Том гневно:
- Что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
- Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении:
- Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец:
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики):
- На кнопочке!!!
Продавец:
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корне

Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
Мужик:
- А еще есть какая-нибудь?
Продавец:
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.
Мужик:
- А эта с@ка, что, на такси добралась, что ли?

Правило есть правило!

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т.п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает:
- Что это???!!!
Ответ:
- Это моя собачка....
На что продавщица резонно замечает:
- У нас с собаками нельзя.

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- Что за хрень?!!
Продавец:
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.

Заходит мужик в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

Продавщица шаурмы неплохо пеленает детей.

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные! ?

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
- Угу, богатым будет...

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
- Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

Отчаявшаяся продавщица интим-магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь, залезает в резиновую женщину...

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица:
- А вы вазочку кому выбираете?
- Свекрови!
- Возьмите тогда лучше урночку!

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

- Не знаю, у меня насморк.

Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Прикольные анекдоты про мебель

В стречаются два друга
- Ну как живёшь? как дела? Как бизнес?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую?
- Да пока свою, с дачи мебель продаю.

В мебельном магазине.
— Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
— Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!

У добная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных «Аллес фюр фрайер». Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати — раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается. Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.

— Ж енщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, потолки высокие?
— Нет, сосед.

П риходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»

Г рафиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!

И дут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит:
- Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восьмого этажа пианино выбросили.
- Сейчас сделаем. - И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник.
Кашпировский говорит:
- Не понял, - и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф.
Кашпировский:
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит:
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"

М ужик жене: В доме ни грамма спиртного, а она мебель покупает.

М уж с женой празднуют тридцатипятилетие свадьбы. Муж:
— А помнишь нашу старую квартиру, старый диван, черно-белый телевизор? Все теперь по-другому: и квартира большая, и мебель итальянская, только раньше я спал с двадцатилетней девушкой, а теперь с пятидесятилетней женщиной.
— Ну найди для спанья себе молодую, а старую квартиру, старый диван и черно-белый телевизор я тебе обеспечу.

Ж енщина звонит в элитный мебельный магазин:
— Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
— Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
— Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
— До свидания!
Женщина:
— Просто деньги у мужа… Администратор (очень бодро):
— И снова здравствуйте!!!

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

— Д орогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну. . . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

- З драсте. Вам мебель нужна?"
- Нет, спасибо, не нужна!"
- Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"

В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Администратор цедит сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не продаем мебель!

Д евиз в мебельном магазине:
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих…

В ызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

М ужика клопы достали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, треснул кулаком по столу:
— А ну-ка, пошли все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!

Р азговор двух бизнесменов:
- Я так рад, дружище, что вы с компаньоном наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель из нашего офиса.

О бъявление в газете.
Обиваю двери и мебель кожей заказчика.

Д евушка приходит в гости и видит, что вся мебель обита такой же материей, из которой сшито ее платье.
Девушка. Какой ужас! Придется весь вечер без остановки болтать.
Парень. Зачем?
Девушка. Чтобы никто не принял меня за стул.

П риходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит поясница.
- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:
Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...
А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, у меня радикулит?
- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...
- А зач
- Да вот столик хочу черный купить, вот и смотрю как он будет смотреться...

М уж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда - то везде стояла мебель.

О бъявили конкурс на мебель для малогабаритной квартиры. 1-ое место занял горшок с ручкой внутрь.

П окупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с
девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

Сеть магазинов среднего размера, все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются. "Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверное, потому что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь, а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это, непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой знакомый, потом я.
Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку на ленту транспортера и пожаловался мне:
- "Какой идиот придумал стойку с пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро".
Девица, не глядя, протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее кладет, она опять ставит и шипит:
- "Не трогайте бутылку".
Тот пожал плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии: нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым. Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит, в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша. Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал:
- "А у меня такое уже было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила: появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа.
Вот что пивная ванна с людьми делает)))

Как вы думаете, насколько тяжелая работа у продавцов супермаркета? Почти каждый день они встречаются с сотнями, даже тысячами людей, которые пришли в магазин с целью приобрести конкретную вещь. Естественно, в конце рабочего дня продавцы просто валятся с ног. Если день проводится обыденно, очень сложно отстоять на рабочем месте. Вот продавцы и норовят пошутить. Не верите? Почитайте анекдоты про магазины , в которых собраны выдуманные и реальные истории из супермаркетов.

Скорее всего, большинство анекдотов про магазины – это фантазии авторов. Однако, все же часть из них вполне могла случиться и в реальной жизни. Порой в магазинах происходит столько смешного и глупого одновременно, что перестаешь удивляться при чтении анекдотов про продавцов.

Некоторые шутки про магазин настолько обыденные, что услышать новые анекдоты про продавцов кажется все сложнее. Тем не менее, непревзойденные фантазии авторов приколов постоянно доказывают нам, что в магазине может произойти множество незабываемых историй.

Анекдоты про товар

Искусством правильно закупать товар владеют, как правило, товароведы, постоянно снующие по магазину с целью формирования новых поставок продукции. Стало быть, анекдоты про товар – это приколы про товароведов и их нелегкий труд. Требуется вычислить дефицитный товар, вовремя заказать его и поставить на прилавки. Однако, в анекдотах про товар все происходит не так просто. То заказ не успеют сделать, то транспорта нет. Так и формируются комичные ситуации в анекдотах про продажи.

В магазине любят пошутить не только сами сотрудники. Читая смешные анекдоты про магазины , можно увидеть, что и покупатели норовят отмочить какой-нибудь прикол. Наберите в поиске смешная карикатура магазин и убедитесь, насколько необычным может быть чувство юмора у рядового покупателя.

Смешные анекдоты про магазин выделяются манерой повествования, поскольку в приколах события разворачиваются быстро, а героев не представляют вообще. Ведется обычный диалог между несколькими участниками. И ведь нельзя сказать, что этим анекдоты про продажи прогадывают.

Когда продавец старается пошутить с покупателем, и клиенту становится приятно, и сам продавец немного скрашивает свой серенький денек. Потому, многие диалоги между покупателем и продавцом перерастают в анекдоты про продавцов самые прикольные . Особенно, если дело касается бытовой техники. Такие анекдоты про продавцов самые прикольные без всяких сомнений. Посмотрите любой демотиватор магазин , и почти в каждом втором не ситуация, не покупатель, а именно продавец является главным юмористом.