Прикольные выражения и фразы на любой случай. Прикольные фразы и выражения о жизни Прикольные сравнения фразы

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех – важен для здоровья и морального состояния человека. Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит. Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Иногда одно короткое предложение способно поднять настроение на весь день. Самые смешные фразы человек произносит зачастую, не подумав. Оттого они и получаются необыкновенно забавными.

Вот десять фраз, которые могут вызвать улыбку и заставить задуматься.

Сын заядлого игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
Небольшая группа из умных альпинистов обошла гору Эверест. – Не зря говорят, что умный в гору не ходит.
Недавно жена произнесла: «Мы не настолько близки, чтобы я перед тобой взвешивалась!».
Не всегда мудрость приходит с возрастом, иногда старость приходит одна.

Когда комплимент не радует: «Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я опять в этом убедился!»
Современный мир: Нет повести трагичнее на свете, чем та, что о пропашем Интернете.
Немного об образованности: диплом позволяет ошибаться значительно увереннее.
Оптимист уверен, что живёт в лучшем из всех миров. Пессимист боится, что это правда. – А что делает реалист?

Родился сам - помоги другому. – Очень действенный девиз Китая.
Не стоит бояться делать то, что не умеешь. Главное помнить, что ковчег был сооружен любителем, профессионалы же строили «Титаник».

Смешные фразы из фильмов

Отличный способ поднять настроение — посмотреть хорошее кино. Вспомним смешные моменты из советских и других кинокартин.

Вот иду я красивая по улице, а мужики вокруг так и падают, так и падают… И сами в штабеля укладываются! (Фильм «Девчата»).

Шампанское по утрам пьют или аристократы или дегенераты! («Бриллиантовая рука»).
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. («Человек с бульвара Капуцинов»).

Делай загадочное лицо, дура! («Собачье сердце»).
Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы… Кто хочет сегодня поработать? («Операция Ы и другие приключения Шурика»).

Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду. («Обыкновенное чудо»).
- Как тебя вообще занесло в Испанский монастырь?
- Я принял его за бордель. Легко спутать. («Пираты Карибского моря»).

Мечтаешь играть нападающим, а тебя используют как мяч. («Такси»)
- Будь я вашей женой, я бы тоже уехала. - Если бы вы были моей женой, я бы повесился! («Иван Васильевич меняет профессию»).

- А кто пишет? - Аноним. - Дал же Бог фамилию. («Королева бензоколонки»).

Смешные фразы для поднятия настроения

Главное сохранять позитивный настрой. Вот несколько фраз, которые пригодятся в момент, когда настроение совсем не хочет подниматься, люди только расстраивают, вещи падают, а зарплата не растёт.

Немного философии: Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
Описываем своё состояние правильно: Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.
Кто сказал, что лень не может сочетаться с бунтарским духом: Я весь день лежу на диване и меня ничто не остановит, потому что я без тормозов!

Всегда идите навстречу своей мечте. Устали идти? Тогда ползите. Нет сил ползти? Смело лягте и лежите в направлении мечты.
Да с чего вы решили, что я злопамятный? У меня весьма плохая память, приходится все записывать.
Есть мнение, что оранжевый цвет может улучшить настроение. Совет: раскидайте по всему дому пятитысячные купюры. Отличное настроение гарантированно!
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Когда даже отпуск на огороде воспринимается с юмором: И куда я только не ездила. На Мальдивы не ездила, на Кипр не ездила, даже в Грецию не ездила. Думаю куда бы не поехать в этом году.
Хобби есть у всех. Кто-то марки собирает, кто-то модели кораблей. Мой муж вот три года шкаф из Икеи собирает.
Даже если я упаду лицом в грязь, то она будет лечебная.

Смешные фразы для разговора

Пополним словарный запас смешными выражениями.

Хотел уж уходить, но тут опять налили. – Всегда есть повод остаться.
Чужого нам не надо, но своё мы обязательно возьмем, чьё бы оно ни было. – Как ввести в ступор собеседника.
Век бы я на вас смотрел - сквозь оптический прицел. – Зато искренне и душевно.
Я не знаю, как должно быть, но вы делаете не правильно . – Весьма актуальная фраза.
Будучи искусанным комарами, впал в грех сквернословия. – Остроумное объяснение.
Я не тормоз - я просто плавно мыслю. – Неплохое оправдание
Зачем мне талия? Я замужем теперь. – Действительно.
Скажите, вам помочь или не мешать?
Если вас по ночам мучает совесть, попробуйте спать днём.

Подкаты к девушкам смешные фразы

Девушка, помогите мне. Я купил макароны, а что с ними делать — не представляю (если ответила советом, то добавляется: «А можно, я всегда буду у вас консультироваться?».
Девушка, а сколько стоит ваша улыбка? Я бы с удовольствием купил такую!
Хотите, я Вас прокачу с ветерком на эскалаторе?
Вам, очевидно, не нравятся мужчины. Мне, если честно, тоже.

Как вы думаете, что должен сказать симпатичный мужчина милой девушке при знакомстве на улице, чтобы не услышать отказ?
У меня амнезия — я к вам еще не подходил?
Не подскажете, сколько сейчас времени? Мои часы вдруг пошли в обратную сторону.
Я коллекционирую подписи самых симпатичных девушек. Не могли бы поставить свою?
Притворяется, что поднимает с пола купюру. «Девушка, это ваша? Не ваша? Получается я нашёл! Может пропьём её вместе?»
Мужчина проходит мимо девушки, потом резко поворачивается и спрашивает: “Это не Вы только что ущипнули меня?.. Нет?.. А жаль…”

Смешные крылатые фразы

Фразы, сказанные точно к месту, могут помочь собраться, поднять настроение даже в самую волнительную минуту. Некоторые слова так ярко обрисовывают происходящее, что их хочется включить в свой лексикон и радовать людей остротой собственных выражений.

Фразы неунывающей актрисы Фаины Раневской:

«Если больной хочет жить, то медицина бессильна»
«Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник»
«Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть».

Чего стоят выступления В.С. Черномырдина, который создавал новые темы для пародистов:

«Жить будем плохо, но недолго».

Чаплин о женщинах:

«Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера».

Михаил Задорнов о жизни:

«Самое вредное – это жизнь. От неё все умирают»
«Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!»

Марк Твен о важных делах:

«Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра».

Из фильма «Москва слезам не верит»

«Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения»
«Не учите меня, лучше помогите материально».

Смешные фразы детей

Дети непосредственные, открыты всему новому, у них яркое воображение, которое порой удивляет взрослых людей. Маленький ребёнок и дети постарше легко находят нестандартный ответ в любой ситуации, а их философские мысли заставляют не только улыбнуться, но и поразмышлять.

Как нужно просить то, чего действительно хочется:

- Ма-а-ам, я пить хочу. Только не молоко… и не чай… Компот. Или сок. А лучше шоколадку!

Детская дружба:

Спрашиваю у пятилетнего сына:
- Дима, у тебя есть друг Вова?
- Да.
- А он в садике никого не обижает?
- Мама, мы вместе обижаем. Мы же лучшие друзья!

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.

Хитрость:

- Мама, давай заведём братика или сестричку. Папа даже не заметит, он всё равно постоянно на работе.

Детей нужно удивлять:

Дочка «прилипла» в магазине к погремушкам.
Мать говорит:
- Пойдём в другой отдел. Может там есть что-то интереснее.
Дочь отвечает:
- Ладно, удиви меня.

Из сочинения ЕГЭ по обществознанию:

Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.

Когда ребёнок задаёт умные вопросы:

«Мама, зачем ты учила меня говорить и ходить, а теперь заставляешь сидеть молча?»

Отрывки из сочинений по русскому языку и литературе:

«Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…»
«Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец».
«Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки».

Смешные короткие фразы на день рождения

На День Рождения часто произносят тосты. Длинные тосты не всегда воспринимаются на слух, особенно, если они через чур серьёзные. Поэтому можно порадовать гостей смешными короткими тостами-пожеланиями.

Выпьем за твой гроб, дорогой друг. Гроб, который будет сделан из столетнего дуба, который ещё не посадили.
В давние времена, ну или не очень давние. а может и давно это было. Ладно… Жил… или, может, жила… Не имеет значения! Давайте лучше выпьем за именинника!
Немного арифметики: дача – это «0», машина и гараж – «0», квартира – «0», деньги – «0», здоровье – «1». Выпьем за то, чтобы жизнь нашего именинника состояла из одной единицы и далее — много-много нулей.
Природа в каждом из людей восходит либо злаками, либо сорняками. Этот тост за то, чтобы поливали первое и вырывали второе. Выпьем, друзья, за именинника, который сумел вырастить в себе прекрасный сад!
Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.
Не надо бежать за женщиной, как за ушедшим автобусом. Помни, что сзади идет следующий автобус.
Выпьем за то, чтобы автобусы ходили как можно чаще!
Полоса неудач часто оказывается взлетной.
За наши радостные перспективы на этой взлётной полосе!
Выпьем за то, чтобы у тебя всё было и ничего тебе за это не было!
Дорогой друг, желаю, чтобы у тебя всегда было легкое сердце и тяжелые карманы!

Смешные фразы пожелания

Желаю, чтобы вся твоя жизнь была грязной и темной …
Пусть денег будет как грязи, а от счастья в глазах темнеет.
Дружище,
Запомни, мы всегда придём к тебе на выручку …
А чем больше выручка, тем лучше!

Желаю в этой жизни иметь всё: и ожидаемые приятности, и приятные неожиданности!

Сегодня День Рожденья у тебя,
А значит, нужно вдоволь «оторваться»!
Ведь у тебя же будет целый год,
Чтобы успеть немного оклематься!

Вы мне - «привет!».
И я вам - «привет!».
Классно, что оба мы «с приветом»!

Поздравляю тебя моя «клюшка старая»! Желаю веселья невероятного, любви без границ и здоровья как у лошади!

Хочу пожелать очень скромной жизни. Чтобы машина без крыши, вино только старое, а сыр с плесенью.

Поздравляю! Живи без врагов и без рогов, имей успех и мечты без помех.

Друг, в твой праздник я ощущаю себя бедуином в пустыне, который не видел воды … Так хочется выпить!

Выпьем за именинницу, в честь которой собрались такие замечательные, весёлые, достойные и скромные люди, как мы!

Смешные фразы из мультфильмов

А теперь забавные фразы от любимых персонажей мультфильмов.

«Там где дрябло, — там и нежно!» (Кунг-фу Панда)

Неплохой совет: «Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи «Надо же, как интересно получилось!» (Ледниковый период)

– Так где это чёртово создание?
– Внутри. Ждёт, когда мы спасём её.
– Да нет, я говорю о драконе (Шрек)

– Как говорится – оставляй зад в прошлом!
– Да нет, оставляй прошлое позади себя! (Тимон и Пумба)

«При разгерметизации салона наденьте кислородную маску, чтобы другие пассажиры не видели ужаса на вашем лице…» (Мадагаскар)

«Ты заставил меня одеться скромным кроликом, а себе выбрал яркий и прекрасный костюм. Это не по-товарищески» (Копатыч из мультфильма «Смешарики»)

«Ну кто ребенка одного на катке оставляет? а если я разобьюсь и упаду» (Маша и Медведь).

- Мистер Крабс, но у меня была мечта!
- Ну и что? А у меня были камни в почках. Время все излечивает, мой мальчик (Губка Боб).

«Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!» (Падал прошлогодний снег)

«Подходящая компания - это такая компания, где меня чем-нибудь угостят и с удовольствием послушают мою Ворчалку». (Винни-Пух)

Одесские смешные фразы

Научиться искромётно шутить при общении и всегда находить остроумный ответ на любой вопрос - большое искусство. Одесский юмор отличается своей неповторимостью и тем, что рождается он как раз в ходе разговоров. Поэтому он такой живой и разнообразный. Рассмотрим юмор в диалогах одесских жителей, которые умеют невероятно быстро находить оригинальные ответы на любые вопросы.

Самоирония:
- Фаина, опишите свою внешность.
- Привыкнуть можно…

- Сёма, вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
Главное настойчивость:
- Сёма, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись?
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
Бракосочетание:
- Согласны ли вы взять в жены Фаину?
- А у вас есть варианты получше?
«Береженого Бог бережет», - подумал невеста, когда у него закончились паста в ручке во время регистрации брака.
Бабушке очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая полезная вещь! роде бы гости есть, а кормить их не надо.

- Дорогая, мы с тобой женаты только первый день, а уже спели поссориться…
- Таки я два года ждала этого дня!
- Беня, я таки обещаю вам, шо через шесть лет мы будем жить лучше, чем в этой Европе!
- А шо у них такое случится?

Немного одесского гостеприимства:
- Ой, дорогие, заходите еще! Без вас потом так хорошо!

Смешные фразы в картинках

Смешные фразы парню

Чтобы порадовать любимого избранника, можно отправить ему забавное сообщение. Посмотрим, что пишут девушки своим мужьям и женихам.

Дорогой, я не знаю, как тебе это сообщить…В общем, я сделала тест сегодня…и мы оказывается идеальная пара!
Я хочу, чтобы между мной и тобой было больше общего. Давай заведём котёнка!
Вчера случайно поймала букет невесты. Ты что-то хочешь мне сказать?
Родной, я опаздываю, потому что долго искала свою метлу.
Не бойся своих желаний, бойся моих!
Ты – коварный разлучник, зачем ты разбил пару? Никак не могу найти второй носок.
Помоги пожалуйста найти информацию! Посмотри в Интернете, как сказать любимому, что я поцарапала машину, и при этом получить новый телефон на День Рождения.
Коня припарковала, чудовище победила и приготовила на ужин. Сижу и жду тебя, мой принц!
Любимый! Мы тут с девочками решили выпить. Я обязательно буду звонить. Не бери трубку.
Дорогой, я безумно счастлива за тебя! Ведь ты так удачно женился.

Смешные фразы со смыслом

Фразы, которые не только звучат забавно, но и таят в себе определённый смысл и жизненную правду.

Внимание! На скользком крыльце количество культурных людей сокращается вдвое!
Во мне крепко спит гений. А вот дурак никогда не дремлет!
Чтобы случайно не называть жену именем любовницы Анастасии, муж взял кошку и назвал Настей.
Жена: Давай купим машину, я научусь водить, хоть свет повидаем! Муж: какой свет — тот или этот?
Сапёрам не понять фразы: надо учиться на своих ошибках.
Жена мужу: я не собираюсь принимать тебя таким, какой ты есть. Я не военкомат!
Почему в зеркале я выгляжу отлично, а фотоаппарат показывает обратное?
Деньги — это не главное. Главное — их количество.
Как понравиться девушке: нужно быть сильным, красивым, богатым или просто котом.
Про алкогольное застолье: сначала было хорошо, потом ещё лучше, потом так хорошо, что до сих пор плохо!

Смешные фразы с именами

Смешные фразы для девушек

Этими фразами можно не только заставить девушку улыбнуться, но и подколоть. Использовать их следует с осторожностью.

Девушка, у вас очень красивые ноги! Одна краше другой.
Хочу пригласить тебя на ужин и заодно на завтрак.
Ты так красива, что страшно смотреть!
Девушка, вы верите в любовь с первым встречным? Я готов быть им.
Вы не поможете мне сходить налево? (Опасная фраза при знакомстве).
В автобусе:
Мне до поручня никак не дотянуться, я за вас подержусь.
В лифте:
Девушка, вам не страшно застрять в лифте с таким маньяком, как я?
У вас очень хищный взгляд, вы наверно голодная.
Ты настолько красивая, что не нуждаешься в косметике. Хотя немножко оставь.
Вы верите в любовь с первого взгляда. Нет? Пожалуй, я зайду ещё раз.

Смешные фразы до слез

Актуально для интернет-переписки:
Пишите чуть громче, мне тут не слышно.
Великие люди так мало жили! Вот и мне что-то сегодня не здоровится.
Ради денег я готов на всё. Даже пойти на работу.
Моя жена — очень хорошая. Другие — ещё хуже.
Столько всего написано про вред курения, что я твёрдо решил больше не читать.
Оптимизм — это всего лишь нехватка информации.
Пыталась утопить проблемы в коньяке, но они всплыли.
Девушка решила отомстить парню, и вышла за него замуж.
Ученица первого класса пришла на новогоднюю ёлку в костюме белочки, чем сильно напугала охранника Михаила.
Сказка про спящую красавицу ещё раз показывает, что всегда найдётся человек, который разбудит.

Смешные фразы в рифму

Смешные фразы про работу

Даже работу стоит воспринимать с юмором. Вот несколько фраз, которые способны развеселить коллег посреди рабочей недели.

Я почти живу на работе. А зарплата только уменьшается. Наверно вычитают за проживание.

Люблю работать в команде. можно с лёгкостью сваливать вину на других.

Смешные фразы про женщин

Напоследок забавные и мудрые выражения про прекрасную половину человечества.

Если девушка вдруг замолчала, значит она хочет что-то сказать.
Нельзя доверять той женщине, которая не скрывает свой вес. Такая не постесняется говорить что угодно.
Чем женщина умнее, тем больше глупостей она делает.
Мужчина гоняется за женщиной так долго, пока она его сама не поймает.
Безнаказанно перебить женщину можно только комплиментом.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они вели бы себя увереннее.
Настоящие мужчины всегда добиваются того, что хотят от них женщины.
Женщины прощают своих мужчин, даже если они ни в чём не виноваты.
Женщины всё-таки умеют хранить тайны. Однако делают это сообща.
Девушка может несколько часов говорить подруге, что у неё нет слов.

Как жаль, что вы наконец-то уходите.

Плохой человек - это тот, что не любит меня, хорошего.

Шевели помидорами - иди быстрее.

Много есть вредно, а мало - скучно.

Кто рано встаёт, тот всех достаёт.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины; красивым - не до этого, они ревнуют чужих.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время над ней не властно».

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Свой топор войны он зарыл где-то на проспекте Мира...

Как много нас, безмозглых мудрецов!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали.

Не уметь, не мочь, теоретизировать - могу, умею, практикую.

Конец света отменили из-за таких, как ты.

У нас с ней были отношения Шрёдингера.

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.

Оставшись с носом, стал совсем несносен!

Жизнь прекрасна, если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела...

Чудечко на блюдечке.

Ненависть - это отрицательно заряженная любовь.

Рожа в глине, в попе ветки, значит, я пришел с разведки!

Будь проще и микробиологи к тебе потянутся.

Пустого места много не бывает!

Да чтоб тебе Билан на коньках приснился!

Сломав копьё об дурость оппонента...

Я не такой дурак, как ты выглядишь.

Хочешь похудеть - иди в студенты.

Всё позади: придётся обернуться!

Жизнь прошла мнимо.

У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Я не лечу свою шизофрению. Она у меня не болит.

Сегодня я могу не смочь.

Неделя современной молодёжи: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье.

Не подумайте ничего плохого, но мне все равно, что вы обо мне подумаете.

Если на столе стоит чай, то его надо обязательно выпить.

Если сейчас же не заткнешься, будешь деснами улыбаться.

Если красивых и умных одновременно не бывает, то значит я не существую?

Никогда не забывай о своём склерозе.

Нервы сдали меня.

Из всех денег я больше всего люблю бумажные.

Между двух прекрасных роз - мухомор противный рос.

Отлежал на диване смысл жизни.

Я проснулся, тем самым запустив череду ужасающих событий.

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

Ой, извините. Кажется, середина моего предложения перебивает начало вашего.

Сижу в ванне, ловлю рыбу. иногда доктор заходит...

Что стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите нах*й!

Сегодня я благобухаю.

Как при покупке отличить настоящий диплом юриста от поддельного?

Эх, вот раньше время было! Как вспомнишь! Пятнадцать минут второго, например.

Мы не рыбы - рыбы немы.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.

Всё вышло случайно, хотя так и планировалось.

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Странно, сегодня понедельник, а совсем не радостно.

Товарищ по несчастью плохого не посоветует!

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Скромных людей не бывает. Просто некоторым нечем хвастаться.

Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

Тебя и в мыслях даже не имел.

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

Я довольно скрытный человек. И не ваше собачье дело, почему.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Тщетно бытие, вот и бесишься.

95% людей - идиоты. Мы работаем для остальных 15%.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают!

Зол на соседа? Купи его ребёнку барабан.

Не берите в голову, берите в рот - проще выплюнуть!

Ты что, потеряла список кого бояться надо? Тебе напомнить?

Жизнь сплошная борьба: с утра до обеда - с голодом, ну а после обеда со сном.

Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали!

Ну что ж вернемся к нашим баранам... и возглавим стадо.

Век бы на тебя смотрел - сквозь оптический прицел.

Меня всё время преследуют умные мысли, но я быстрее них!

Мое тело хочет чтобы я жил здоровой жизнью, но я не собираюсь слушать советы алкоголика.

У меня был тяжелый день последние полгода.

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Ради обнимашек я согласен даже на предварительный с*кс.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть!

Никогда не поздно принять ванну с феном.

Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.

Невозможно представить нашу жизнь без смеха и улыбок, без юмора и веселья. Поэтому время от времени каждому из нас необходимо отойти от повседневных забот, расслабиться и хотя бы немного повеселиться. Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей. Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке. Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность.
Существует множество замечательных смешных фраз и выражений. Я постаралась отобрать самые лучшие, самые прикольные «фразочки», которые, по моему мнению, заслуживают наибольшего внимания. Читайте, и пусть никто не останется без улыбки!

Характер у меня, конечно, не сахар, но и не для того я создана, чтоб добавлять меня в чай!
Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку!
У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливой!
Думала, что я особенная, а оказалось — лучше всех…
Мало знать себе цену — нужно еще пользоваться спросом.
Какая есть, обратно не засунешь!!!
Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие…
Где вы видели кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?
Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!
Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти!
Если хочешь, чтобы я была ангелом — организуй для меня рай!
Моя жизнь — мои правила. Не нравятся мои правила — не лезьте в мою жизнь.
В порочных связях не замечена… Не было? Нет… Не замечена!
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!
Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
Худею на трех диетах! (Двумя не наедаюсь…)
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я — как шампанское: могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Иногда мужа от меня трясет… Все-таки я — потрясающая женщина!!!
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: 1 голубой, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, почему без шапки?»
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
— Как довести девушку до сумашествия?
— Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить….,а мы вас хотеть!
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать…: «Дай денег!»
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
Классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко… А еще есть отделение «Вдруг похудею»…
Улыбаться надо так широко, чтобы проблемы спотыкались об улыбку!
Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!
Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?.. Поздняк метаться, будем брать обаянием!
Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Раньше я жил один и все мои вещи как попало валялись на своих местах, а теперь я женат и все вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
Хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой – в счастье, в счастье, в счастье.
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!
Самое умное растение — это хрен: он все знает…
Теперь живу только по такому принципу: кто захочет — приедет, кому надо — позвонит, кто скучает — найдет! А кому – По фиг, тех – На фиг!
Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно! Но почему, почему не от меня-я-я?!
Я б тебя послала, да вижу ты и так оттуда!
Женщины не интересуются тряпками только в том случае, если эти тряпки — мужчины.
Если вы считаете, что жизнь прекрасна, значит, антидепрессанты подобраны правильно.
Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти!
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Судя по тому как меня трахает жизнь, я п*дец как сексуальна!
Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины — и то, и другое.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозг своему мужчине!
Любой пакости можно найти должное применение, было бы желание…
Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Да здравствует раздвоение личности — кратчайший путь к душевному равновесию!
Весна у нас запоздала, лето задержалось… А осень, сволочь, пунктуальная!
Я же женщина — зло у меня в стандартной комплектации!
Не хотите по-хорошему? — Убираем вазелин!
Я женщина творческая. Хочу — творю, хочу – вытворяю…
С чайной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке, я иду пугать бабайку, что живет на чердаке, буду ложкой его тыкать, прикажу на кактус сесть… я ведь дурочка немножко — у меня и справка есть!..
Кудесницей была Василиса… Махнет правым рукавом — озеро… Махнет левым — лебеди… Махнет еще 200 грамм — и галлюцинации посложнее…
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще…
Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но тошнит…
Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела!
Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???
Поймала золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: «Жарь!»
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
То, что нас не убивает, потом очень об этом жалеет.
Я — воздух. Не пытайся удержать. Дыши, пока даю собой дышать…
Сказал мне любимый: «Ты — зло во плоти!» Ну что ж, воплощу. Я ведь очень послушна. И если зачем-то ему это нужно, то как я могу мимо просьбы пройти!
Я очень хорошая повариха… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем — умница-кудесница.
«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой.
— Вырубить и унести домой?
— Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?
— Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и уверенно-доброжелательной интонацией, оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!». Причем более надежно. Хотя и ненадолго. Но и без опасных побочных эффектов.
Начинаешь понимать, что все действительно плохо, когда плачет человек, который обычно всех успокаивает…
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
В любой ситуации говори «все идет по плану» — мало ли какой е*нутый у тебя план.
Иногда становится так классно от того, что стало так по фигу то, что было когда-то так важно…
А я уйду, обид не замечая.
Конфетку шоколадную жуя.
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко, как я.
— Милый, правда, что я у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все к чертям!!!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях… Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
Иногда думаешь: вот же оно, счастье! Ан нет, бл*дь, снова опыт…
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Выяснять отношения надо только с теми, с кем эти отношения имеешь. Остальных – на фиг на берег безмолвия, собирать ракушки…
Счастье — это когда предыдущий п*здец уже закончился, а следующий еще не начался.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте!..
Возвращаться к женщине нужно максимально быстро. Так быстро, чтобы она не успела понять, что ей хорошо и без тебя.
Если любишь — отпусти на волю. Не вернется — отследи и убей.
На свете много чужих нервов — ни к чему трепать свои!
Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел?… не дошел?…
— Ты кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?
— Да настроение что-то не очень…
Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…
Подарите мне крылья, а то от метлы вся задница в занозах!
А вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут!
— Что будете заказывать?
— Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия и по*зма… Да, побольше по*зма, пожалуйста.
Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.
Если меня мама учила быть культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа!
Реалист — это тот, кому плевать на то, полон ли стакан наполовину или же он наполовину пуст. Для него важнее, что в стакане.
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса…
Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.
Если постоянно наступаешь на одни и те же грабли, значит, это о*енные грабли!
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнется вам!
Да, я не ангел, но на метле летать быстрее.
Все думaют, что мечтa любой девушки — нaйти идеaльного пaрня. Как бы не тaк! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Все женщины — ангелы, но если им обрезать крылья, они начинают летать на метле.
Мужчина должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его женщине было чем заняться, а не выносить ему мозги.
…и все же ВАЖНО, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове!
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
Довести до греха не обещаю, но провожу…
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что — сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали…
Цветы и конфеты не пью!
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание…
У меня нет лишнего веса. Он у меня запасной.
Женщина-филолог: яркие множественные сарказмы на первом же свидании.
В то время, пока мужчины, будучи мальчиками, играют в войнушку и машинки, женщины, будучи девочками, сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.
Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи. Мужчине — главным образом — место…
Белки жрут снег. А что делаешь ты, чтобы зима закончилась?
Люди, которые помогали весне и ели снег, вы зачем еще и асфальт сожрали?
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Если дела идут не так, как вам хочется — это не ваши дела, пусть проходят мимо.
Не умеете снимать стресс? Не одевайте!!!
Неправильно говорить «жаба душит». Надо так: «со мной случилась амфибиотропная асфиксия»
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала…
Белки в гетрах в недрах тундры тырят ядра кедра. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру.
Постирав в болоте гетры, уложив по ведрам ядра, выдры с белками в обнимку допивают тихо банку… Допивая самогонку выдры джигу танцевали, белки гетры примеряли, бормотали, что видали и похлеще праздник в тундре.
По-английски я говорю со словарем, с людьми пока стесняюсь…
Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.
В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче и крепче…
Я не знаю, что вы принимаете от головы, но оно вам явно не помогает!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете…
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая — женский!
В мире нет вечных двигателей, зато полно вечных тормозов!
Берегите Родину! Отдыхайте за границей!
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я оказываюсь быстрее…
Каждый испорчен в меру своих возможностей.
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.
В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой — женись три раза.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме.
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять спокойствие.
Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь.
Скажи мне, что я не прав, и я скажу, кто ты.
Как жаль, что вы наконец-то уходите!..
Потеряна совесть. Нашедшего прошу не беспокоиться и оставить ее себе.

Любить человека, которому на меня абсолютно пох** -это в моём стиле, да...

В мире много хороших людей, но я всегда общаюсь с е**нутыми, с ними интересней

А в белом платье и фате иду с цветами к алтарю а мне отец кричит вослед Антон бл**ь не позорь семью!

Кто сказал, что для ненависти нужна обоснованная причина? Ни**я подобного.

Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то сп**дил со стола.

Даже миллиард сердечек под твоей авой не исправят недочеты природы на твоем е*ле

Коротко о себе - е*у мозги и много вы**ываюсь

Дома говорят: "Оставляй нервы на работе!", на работе: "Оставляй нервы дома!". Б**ть, где оставить нервы?

Я уважаю океан. Он забирает жизни и ему по**й.

Говорят, когда тебе становиться по**й на человека, он начинает понимать что потерял. Так пусть пох**зм правит миром. Все будут счастливы.

Вышел ёжик из тумана, кончилась марихуана, коноплю он вдруг нашел, и в туман опять зашел!

И снова шагаю в бездонную высь,с огромным плакатом... "Все за**ись".

😉 Друзья, здесь собраны классные фразы, афоризмы и высказывания великих людей. Возможно, вы для себя откроете что-то новое.

Классные цитаты и афоризмы

«Бедным быть не стыдно, стыдно быть дешевым.»

«Только три вида людей скажут вам правду: дети, пьяные и люди в гневе.»

«Кто мы такие, чтобы не прощать друг другу обиды, если даже Бог прощает нам наши грехи.»

«Когда-нибудь потом» — опаснейшая болезнь, которая рано или поздно похоронит ваши мечты вместе с вами…»

«Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия. Она просто реализует ваши мысли.»

«Нельзя бить маленьких детей и беззащитных животных! Они не могут ответить вам тем же.»

«У каждого человека есть достоинства, за которые стоит прощать недостатки.»

«За здоровье родителей нужно не пить, а молиться.»

«Ревность — это признание того, что кто-то лучше тебя.»

«Что есть наша судьба, как не проявление нашей воли и рассудка среди инертной массы обстоятельств, кои представляет нам жизнь.»

«Сегодня — самый лучший день моей жизни, т.к. вчера уже прошло, а завтра еще не наступило!»

«Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% — из того, как мы на это реагируем..»

«Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывать всё лишнее, чтобы набрать высоту.»

«Жить надо так, чтобы каждый, кто общался с тобой, потом жалел — что ты не рядом.»

«Человек сегодня — это продукт многомиллионных поколений от сотворения мира. Не пытайтесь его переделать. Принимайте какой есть!»

«Кроме любви и уважения к близким, нужно иметь чувство такта не переступать за черту их личного пространства.»

«Любите тех, с кем спите, если не можете спать с теми, кого любите.»

«Время — деньги»? Нет! Время дороже любых денег!

«Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие»

«Сейчас нет времени. Завтра не будет сил. А послезавтра не будет нас. Ничего не откладывайте. Живите здесь и сейчас! »

«Творите добро! Или хотя бы не будьте злыми.»

«Помните нас, ибо мы тоже жили, любили и смеялись…» (об умерших)

Цитаты знаменитых людей

😉 Классные фразы!

«Тело — это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.» Р.Роллан

«Чего ради нам ненавидеть друг друга? Мы все заодно, уносимые одной и той же планетой, мы — команда одного корабля.» Антуан де Сент-Экзюпери

«Дети святы и чисты. Нельзя делать их игрушкою своего настроения.» А.П. Чехов

«Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты — весь мир.»

«Лучшее средство от обиды — прощение.» Сенека

«Человек — это продукт собственных мыслей. О чем он думает, тем он и становится.» Махатма Ганди

«Ваш успех зависит от привычек, вырабатываемых с течением времени.» Брайан Трейси

«Вами управляет тот, кто вас злит.» Лао-Цзы

«В городе не до человека. Людей нет, есть функции: почтальон, продавец, сосед, который мешает… человеком дорожишь в пустыне.» Антуан де Сент-Экзюпери

«В этом мире неизбежны только смерть и налоги.» Бенджамин Франклин

«Не подражайте другим. Найдите себя и будьте собой.» Дейл Карнеги

«Весь секрет успеха публичного выступления состоит в том, чтобы говорить с людьми, а не выступать перед ними!» Радислав Гандапас

«Самое важное в женской одежде — женщина, которая ее носит.» Ив Сен-Лоран

Цитаты мудрых женщин

«Пьяным народом легче управлять!» Екатерина II
«Денег нужно ровно столько, чтобы не чувствовать себя униженным.» Алла Пугачева
«Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что все еще впереди.» Алиса Фрейнлих
«Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.» Луиза Хей
«Минимум косметики. Вкладывайте деньги в кожу и здоровье, а не в декоративную раскраску.»
«Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.» Фаина Раневская
«Ждать благодарности — глупо, а быть неблагодарным — подло.» Лариса Гузеева
«Если бы каждый из нас должен был убить собственными руками животное, которое пойдет в пищу, то миллионы стали бы вегетарианцами!» Брижит Бардо

Друзья, напишите в комментариях, какие любимые и классные фразы вас вдохновляют. 🙂 Спасибо!